Cuando la porquería ya no sorprende

Aviso para navegantes: Quien quiera ir directo al tema del post que pasé a leer el texto en azul. 

La cosa se barruntaba, Mi Churrumbel (Mi Ch) llevaba dos días que se me pegaba a las costillas al dormir y no comía casi nada.

Una que ya empieza a ser mamá experta en virus menores (solo ha tenido constipados normalillos) se olía que pronto se desataría algo ...

... Estalló el domingo. Nos despertamos juntos y me dijo: Mama, caca.


Esó me extrañó, pues él nunca hace caca por la mañana. Como no llevaba calcetines (en casa jamás usamos zapatillas) y por hacer una grácia, le dije que se subiera a mi espalda que lo llevaba hasta el lavabo. Rodeó mi cuello con sus brazos y salimos por el pasillo tan tranquilos, cuando.... comenzó a vomitar.

Aceleré el paso mientras notaba como un liquido espeso, grumoso y caliente me impregnaba el cogote y parte de un brazo.

Aceleré aún más cuando escuche las expresiones de susto de Mi Ch. Llegamos al lavabo y todo lo que tenía que sacar estaba a partes iguales en su pijama y en mi bata. El WC se libró.

Como ya tengo experiencia, le quité la ropa evitando que se manchara (lo cual no es tarea facil). Lo tapé con una toalla de baño y salí disparada a buscar ropa límpia.

En menos de 5 minutos Mi Ch estaba limpio. Un poco más tranquilo, echado en el sofá, viendo a Dora (Dios! Como odio su vocecilla chillona!) y como si nada hubiera pasado.

Fué el momento en el que decidí que ahora me cambiaba yo.

Parafraseando a Sarai Llamas (yo soy madre y tú que poderes tienes?) uno de mis superopoderes es que casi no huelo nada. Tengo alergia casi continuada y los olores me llegan muy, pero que muy amortiguados. Así que si llevo vómito en el cogote solo soy consciente por el calorcillo del asqueroso elemento.

Pasé a darme una ducha rápida, me vestí y volví al salón. Miré el reloj. No eran aún las 8 de la mañana. Antes de las 9 Mi Ch tuvo cagarrinas guerrilleras. Me explico: él se levanta para ir al lavabo y antes de bajarse los pantalones me llama y pone cara de susto. Tooodas las piernas llenas de mierdecilla líquida.

Que alegría! - pensé- Ahora a limpiar caca líquida! Menudo inicio de domingo!!!

Finalizó la historia repitiendo operación cambio de ropa. Niño desayunando y yo metiendo la ropa en la lavadora (una vez eliminados los restos principales de ambos estropicios).

Y a cuento de qué os explico todo esto?

Pues para que veais que eso de la porquería no me es extraño. Lo cual es una excusa tonta -lo reconozco- para admitir que ... ESTOY ENGANCHADA A LOS REALITYS MÁS RASTREROS DE LA TELE!

Uf! Que bien poder decirlo en letra mayuscula (por no decir "voz alta")!

Os explico: los sábados y domingos por la mañana -a veces, cuando hay suerte- Mi Ch se lo lleva su abuelo a dar una vuelta y yo tengo 2 horas de reloj para limpiar, planchar o cualquier tarea doméstica que reclame a gritos mi atención. 

Y -como ruido de fondo- pongo la tele. Últimamente me he aficionado a un canal que se llama DIVINITY que es del tipo maruja-modernilla. Y tiene unos realitys.... BRUTALES. Primero empecé con ver "Tu casa a juicio" que va de una interiorista y un vendedor de casas que van a ver a una familia que no acaba de estar contenta con su vivienda. Entonces les proponen dos soluciones: 

- Por un lado les arreglan la casa (según el presupuesto que tenga la familia).
- Por el otro les buscan una vivienda para comprar como alternativa.

La cosa es ver si la familia decide amarla o venderla. Lo mejor de todo, lo que más me sorprendió, es el tamaño de las casas. 200 m2 ! 300 m2! Y escuchar a los cabezas de familia decir que con SOLO 300 m2 se encuentran apretados y sin sitio para 4 personas que son (o similar).

Yo alucino. Pues que se vengan a España y veran lo que es vivir apretados! Que en las ciudades vivimos con una media de 80 m2. Les iba a dar un pasmo!

Algunos días cuando ponía el canal daban otros realitys. El que más impacto ha tenido en mí ha sido uno de una casamentera en USA que busca novia/o a ricos/as. El nivel de sordidez es tan alucinante que parece mentira.

El rico llega y plantea su lista de necesidades como pareja ideal, normalmente tiene que estar buena y además... y aquí viene una lista variada de religión, características de su familia,.... 

Y la machtmaker (como recuerdo el número musical de El violinista sobre el tejado!!) se pone a elegir ganado (porque se las trata tal que eso). 


Y yo me creo que estas mozas están ahí solo por el corazón de oro del prenda de turno. JA! 

Es de una crudeza total. Un puesto de ganado que asquea a cualquiera. PERO... que yo veo la mar de divertida. Asqueada de lo bajo que llega la gente por dinero y por ganas de dar la nota (porque si yo estuviera en una tesitura igual para nada querría tener un montón de cámaras viendo mi patetico intento de "comprar" una pareja).

Lo que no te dicen es el índice de matrimonios ni el tiempo que duran. Sospecho que si al final algunos se casan no creo que les dure mucho el AMOOOR.

En rojo acabo el post. ATENCIÓN ahora sí que bajo a lo más rastrero:

Otra cadena (no sabría decir cual, solo la cojo haciendo zaping a voleo por las noches cuando estoy tan cansada que hasta levantarme del sofá para ir a la cama es un esfuerzo agotador) tiene los más brutales realities: uno sobre prestamistas. Es FANTÁSTICO ver como el dueño de una mega-tienda-de-empeños se queda más ancho que largo diciendo que es un nepotista (a mis hijos los pongo a mandar pues nadie les va a dar órdenes siendo yo el jefe) y machista (el chico se quedará la tienda porque es lo normal). 



La hija del propietario va alardeando de ser una cabrona y todo el mundo la odia.
El hijo nos describe el negocio y como cualquiera que entra por la puerta es un potencial estafador.

Nada nos cuentan de la miseria humana del trabajo. Nada nos dicen de como una señora mayor ha llegado al extremo de vender su dentadura postiza (por poner un ejemplo). Aquí la cosa es sacar beneficios.

Eso si que representa el espíritu de los verdaderos pioneros. Nada de contemplaciones! La ley del más fuerte y se acabó!

No sigo que me pongo mala. Disculpadme por explicaros tanta basura pero ... es como la comida ídem. Te pones a comer y a pesar de lo muy perjudicial que es sigues tragando. ADICTIVO a tope!